Semaine de cul enfin terminée

Hey hey,

Oui, une semaine de cul. Job job job (en fin de semaine aussi), gym seulement 2 fois, température de merde, Stef qui est malade, mal de tête ce matin, ughhghhhhhhh fuck.

Et c'est pas encore fini... fucké le chien tout l'avant-midi sur la job, et je fucke encore le chien depuis le début de l'après-midi, en plus de répondre aux e-mails de toutes sortes de fatiguants qui sont pas capables d'attacher leurs souliers tout seuls. Fucking hell.

Anyway, pour le roman d'aujourd'hui, je tenais à dire que Guy Laliberté peut manger un char de marde.

À moins d'habiter dans une caverne, vous savez sûrement que King Douchebag va aller faire une petite balade dans l'espace, à grand coup de 30 millions $US, ou à peu près.

OK, je sais que c'est son argent, et qu'il peut faire ce qu'il veut avec. Je sais aussi qu'il a déjà donné 100 millions à sa propre fondation (OneDrop.org), et je sais aussi qu'il va donner 80 % de son héritage (il vaut environ 2,5 milliards $US) à des oeuvres de charité. OK, c'est ben correct.

Cela dit, voyez plutôt :

Le dernier touriste de l’espace a déboursé la rondelette somme de 25 M$ pour réaliser son rêve. Combien Guy Laliberté a dû payer pour réaliser le sien? «Nous avons une entente de confidentialité, mais ce prix est représentatif…» (...)

Ces millions n’auraient-ils pas mieux servi sa fondation OneDrop.org ? «Les résultats et l’impact de la mission seront plus valables. C’est un des meilleurs investissements pour conscientiser les gens», dit M. Laliberté. (NDLR : le rouge est de moi.)

FUCK. YOU.

Du même article :

Si Guy Laliberté souhaite réaliser des expériences scientifiques liées à l’eau au cours de son séjour, qui ne sont pas encore définies, il désire surtout y conduire un projet artistique. Avec l’aide du poète québécois Claude Péloquin, il va créer un poème inspiré de l’eau qui sera livré cet automne depuis la Station spatiale internationale.

WHAT THE FUCK.

Ça pue l'auto-admiration.

1) Premièrement, les missions spatiales étaient "poétiques" beeennn avant qu'on entende sa bullshit de poème et les autres prétextes pseudo-humanitaires.

2) D'après vous autres, combien de puits aurait-on pu construire en Afrique avec 30 millions, huh? Combien de villages on peut sauver? "Un *?&!?*%*%!! de gros paquet" serait mon guess! Et que ce soit pour des puits ou n'importe quoi d'autre (hôpitaux, système d'égoûts, whatever), on peut en aider du monde avec 30 millions!

3) Sur quelle planète (ho ho ho) se croit-il pour penser que le monde vont s'intéresser plus à sa fondation à cause de son voyage? ON. S'EN. CRISSE. Ce que Joe Blow va y voir, c'est juste une autre salope de riche (le 8e, en fait) qui se paye un égo-trip en allant passer 30 minutes (ou 2 ou 4 ou 8 heures ou whatever) dans l'espace. Joe Blow s'en branle du prétexte humanitaire.

4) Compte tenu du contexte économique actuel, croyez-vous que le monde est réceptif au soi-disant message écologique d'un gars qui paie 30 millions $US pour aller se promener en navette?

5) Avec ces 30 millions-la, pensez-vous qu'il aurait pas pu... oh, je sais pas, investir dans la recherche sur des moteurs électriques ou à faible consommation? Des outils et instruments qui réduiraient la consommation de ressources naturelles, parmi lesquelles, imaginez-vous donc, l'eau?

6) Vous ne trouvez pas ça ironique que le Cirque du Soleil tire une bonne petite partie de ses revenus des spectacles donnés à Las Vegas, une ville en plein milieu du désert, qui symbolise l'opulence et le gaspillage nord-américains à leur plus obscènes?

7) Restons dans l'ironie... notre Gandhi veut parler d'économiser l'eau (en lisant un putain de poème dans l'espace, rien de moins), tout en voyageant dans un vaisseau qui va consommer je sais pas combien de gallons par seconde de carburant. Nice.

Mission sociale... mon cul.

Le pire, c'est que s'il avait simplement dit "OK, mon rêve d'enfance, blah blah, c'est maintenant ou jamais", ça aurait été ben beau. Mais là, essayer de déguiser ça en mission sociale, attention tassez-vous, Robin des Bois de l'environnement débarque, ugh, ça me pompe l'air.

Fuck you, Guy Laliberté. Je vais aller faire partir ma toilette une dizaine de fois consécutives juste pour te faire plaisir. Cuntrag.


....


OK, à part ça...

Fallait que je travaille un peu, mais fuck it, je suis sur une lancée.

On a eu deux décès dignes de mention récemment. Benoît Marleau, et David Carradine.

Benoît Marleau... Je sais pas pourquoi, mais plusieurs ont mentionné son travail de doublage dans l'émission Les Pierrafeu. Il doublait... Dino.

C'est quoi le gag? Pourquoi mentionner Dino?!? Oua-oua-oua-ouaaaaa!!! Tiens, je viens de doubler Dino! Parlez donc plutôt de son travail dans Slap Shot (c'est lui qui faisait Paul Newman), ou même les Simpson (Moe). En plus de Chez Denise et tout le reste. Anyway, joli travail dans l'ensemble, j'approuve (même si j'haïs les Pierrafeu).

David Carradine... hahahaha, scusez. Juste à repenser la façon dont il est mort (3e paragraphe avant la fin), yikes. Je sais qu'il a eu une longue carrière, mais à part Kill Bill et Death Race 2000, je dis "meh". J'ai bien hâte de voir la prochaine cérémonie des Oscars, lors du montage des personnes décédées au cours de l'année. Je m'attends à un silence inconfortable et peut-être quelques pouffements de rire. On peut toujours rêver.

Alors voilà. Demain, job et on verra. La température s'annonce toujours ordinaire.

Ah oui, j'allais oublier. Voici le petit dernier achat de Stef.
Non, j'en dis pas plus. Oui, je vous force à cliquer le lien. Cruel, non?

Beuh-bye!